Humor

Ha van valami témád ami másokat is érdekelhet, itt megoszthatod.
Avatar
zoliii
Hozzászólások: 26
Csatlakozott: 2013.06.27., csüt. 17:31
Tartózkodási hely: Tiszadada
Játéktermi szuper rekordok: 0
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: zoliii » 2013.07.15., hétf. 17:05

Extrák


Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:


Számla:


- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR


- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR


- Marhabőr huzat: 100,-- EUR


- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR


- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR


- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR


- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR


- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR


- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR


- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR


- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR


- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR


- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR


Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
:R: :NR:

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.09.17., kedd 21:48

Milyen minőségi változás 6 hét, esetleg 6 hónap, vagy netán 6 év után!

Pasik mondják.....

6 hét után: Szeretlek
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna

6 hét után: Maradj csak majd én
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?

6 hét után: Jó estét imádott szerelmem!
6 hónap után: Hahó! Jó napod volt?
6 év után: Van posta?

6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban
6 hónap után: Téged keresnek
6 év után: Vedd már fel a telefont

6 hét után:Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod!
6 hónap után: Tényleg nagy bunkók a szüleid!
6 év után: Volt kitől örökölnöd!

6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba!
6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
6 év után: Miért? Nem jó itt?

6 hét után: Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek
6 hónap után: Hát.... egy váza mindig praktikus
6 év után: Tessék! Vegyél belőle, amit akarsz!

6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni!
6 hónap: Vigyázz már!
6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!

6 hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk!
6 hónap: Na, ebben tévedsz!
6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!

6 hét: És még jól is főzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Megint spagetti?

6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit!
6 év: Hé! A jégkocka hol marad?

6 hét: Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Megint vettél egy új ruhát?
6 év: Mennyibe került ez az izé?

6 hét: Menjünk a Te szüleidhez
6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám!
6 év: Na, jól vannak anyádék?

6 hét: Hmmmm! Ez az illat, egészen megszédítesz!
6 hónap: Kicsit erős nem?
6 év: Mi ilyen büdös?

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.09.19., csüt. 15:04

TANULSÁGOS TÖRTÉNETEK

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.



Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.



Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog. Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.



A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögéljek és ne csináljak semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.



A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.



Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
Ennek a történetnek három tanulsága is van:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.12.27., pén. 12:19

ÖTVENES NŐ...

Egy 52 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.

Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőr kezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik..
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:

- Hát nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus...nem ismertelek meg!

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2014.01.28., kedd 22:43

Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkező mentők infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt.
Azonnal a műtőbe vitték, ahol egy by-pass műtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nővér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az első kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége.
-Van önnek betegbiztosítása?
-Nincs.
-Van pénze a bankszámláján?
-Nincs.
-Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát?
-Nekem csak egy vénkisasszony nővérem van, aki szintén apáca.
-Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nővér - az apácák az istennel jegyezik el magukat.
-Ebben az esetben, tisztelendő anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak.

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2014.02.27., csüt. 21:24

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén.
Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.

Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
-Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést.

Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen
profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból,s
elszalad.

Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed! :lár:

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2014.02.27., csüt. 21:27

Mi az előnye, ha elmúltál 60 éves?


1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.

2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.

3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.

4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'

5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.

6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.

7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.

8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.

9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.

10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.

11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.

12 Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.

13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.

14 A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.

15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.

16 Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási szolgálat.

17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.

18 Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.

20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Tudasd ezt mindenkivel, akinek még eszedbe jut a neve![

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 13

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2014.02.28., pén. 20:57

Ezt a videót csak erős idegzetűek nézzék meg.

Avatar
csupati
V.I.P
V.I.P
Hozzászólások: 103
Csatlakozott: 2014.09.24., szer. 12:38
Játéktermi szuper rekordok: 1938
Játéktermi rekordok: 1376

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: csupati » 2017.01.04., szer. 19:42

Figyeljetek!Ez nem vicc!Black elvett 11 milliómat! :cla:

Avatar
london62
V.I.P
V.I.P
Hozzászólások: 7
Csatlakozott: 2013.03.16., szomb. 21:15
Játéktermi szuper rekordok: 27
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: london62 » 2017.01.08., vas. 16:54

Megállítja a rendőr az autóst:
- Túllépte az ötvenet, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

Válasz küldése