Humor

Ha van valami témád ami másokat is érdekelhet, itt megoszthatod.
Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.25., pén. 16:04

Mókás képeket, vicceket, történeteket oszthatsz meg másokkal.

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.25., pén. 16:22


Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. :lár:

********************

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg úr van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem? :S:

******************

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, és itt vagyok 70 évesen, a rohadt életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! :NR:

********************

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát és szól.
-Nesze vazze, edd egyedül! :cs:

********************

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! :o:

*********************

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenörző vizsgálatra megy azorvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg le is oltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt az a bugyuta vénember !!!! :S:

******************

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem. :cla:

*******************

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét! :akr:

*****************

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok. :zs:

*****************

Szõke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz... :H:


****************

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.25., pén. 16:27

Mondtam, hogy ne emelgesd a farkam:

Kép
De ez lehet még szerencse is, bár egy kicsit büdi.

sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.25., pén. 19:07

Kép

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.26., szomb. 21:27

Na itt aztán aki megtalálja a saját autóját! Majd ha nálunk is ilyen hó lesz!!
Kép

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.26., szomb. 21:32

És ha nem tudod kiásni az autódat, itt egy igazi hot-dog, azaz forró kutya :lár: :lár: :lár:
Kép

sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.27., vas. 08:34

A hét törpe a Vatikánba

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.27., vas. 08:36

Két informatikus beszélget

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.27., vas. 08:43


sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.27., vas. 08:45

Buli van!!

Feleség hazaér a vásárlásból húsz rekesz sörrel és egy kiló kenyérrel. Férj kérdezi:
-Bulit rendezel drágám?
Feleség: -Nem!
Férj: -Akkor mi a f*sznak ennyi kenyér?

sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.27., vas. 08:48

Informatikai csajtípusok

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.27., vas. 12:58

sniper írta:"reggeli gondolatébresztő"

http://locitrom.hu/images_blog/user_images/4766.jpg
Nem tudom miért de bennem semmilyen gondolatot nem ébresztett.Kép Ez most jó vagy rossz? Kép


sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.29., kedd 20:25


sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.29., kedd 20:34

ritka mint a fehér hó-ló!!
http://trollfesz.cc:8080/i/115324.jpg

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.29., kedd 20:35

NEVESSÜNK EGY KICSIT


Pár pikáns poén

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjaikat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta:
"Imádlak baby, te vagy álmaim nője!"
Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett:
"Mi van vacsorára, Batman?"

*************************************************************

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...

************************************************************

Nagyon öreg nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... mászkálnak, sétálgatnak, aztán meg nem találnak vissza.

**************************************************************

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

***************************************************************
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

***************************************************************

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

***************************************************************

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Heló! Sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

***************************************************************

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az e betűt a betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy feszmérő?

***************************************************************

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed.

***************************************************************

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?

***************************************************************

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

***************************************************************

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

**************************************************************

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.

**************************************************************

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt előbb a Földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a villanyszerelő - addigra mi már lefektettük a kábeleket.

*************************************************************

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat


:lár: :R: :NR: :lár: :R: :lár: :NR: :lár: :NR: :R: :lár: :NR: :R: :lár: :NR:

sniper

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: sniper » 2013.01.29., kedd 20:48

hűűűűű ez nagyon kemény hölgy!!!

http://img.trollfesz.net/i/114729.gif

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.30., szer. 15:47


Az év legjobb székely vicce, ha még nem ismered.....

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem,hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.01.30., szer. 16:01

Nem árt vigyázni a kívánságkutakkal, mert aki mohó így is járhat! :lár:
Kép

Avatar
Jogidoki
Játékmester
Játékmester
Hozzászólások: 880
Csatlakozott: 2012.10.28., vas. 21:54
Tartózkodási hely: Magyarország, Budapest
Játéktermi szuper rekordok: 83
Játéktermi rekordok: 0

Re: Humor

Hozzászólás Szerző: Jogidoki » 2013.02.01., pén. 15:27

A liba...

10 hónapja elkezdett mellette sétálni és minden alkalommal követte mikor kiment a parkba. Senki mást nem követ, csak azt a bácsit. Pedig eleinte még nem is etette. A liba nem tűri el ha más állat van a bácsi körül, pl. más liba vagy kutya. A végen mutatjuk hogy haza is repülne vele ha hagyná, úgyhogy vagy úgy kell kisurrannia hogy ne lássa, vagy megvárja míg elalszik. Érdemes megnézned, mert ilyet még nem láttál.

http://www.youtube.com/embed/0czs_OtqrLA?rel=0

Válasz küldése